Do I have any problem?

Maybe i can't express my feelings here, but... I'll try.

Finalmente resolvi assistir "O amor não tira férias" pela segunda vez. Eu realmente tinha medo de ver, agora mais madura, que esse filme tem, de fato, mil e uma coisas em comum com a minha vida. Na verdade, eu sou aquela pessoa que a Kate Winslet descrever no início do filme. Eu sou aquela parte da população que se apaixona por quem não está apaixonado por mim. E é SEMPRE isso. Não me lembro de uma paixão correspondida... Na verdade, lembro de uma, apenas, e durou somente duas semanas. Então... acho que não conta.
Eu não sei qual o problema. 

Eu realmente tento ser uma pessoa maravilhosa.
Mas é uma droga você gostar de quem não está nem aí pra você. E isso te impede, muitas vezes, de ver que existem outras pessoas super loucas por você.
Eu me encontro nessa situação.

Se tem alguém que gosta de mim, PLEASE: APAREÇA!!!
Não fique brincando de esconde-esconde. Eu não sei a hora certa. Eu não sei quem é. E se tiver alguém, por favor, chega perto... Eu só preciso saber que eu não sou uma pessoa extremamente carente e solitária. Não quero ser poeta, não quero ser escritora. Não quero ter somente histórias tristes para contar.
EU preciso de alguém que seja companheiro, que tenha pelo menos dinheiro pra dividir a conta, que me leve no cinema, que seja bonito por dentro e por fora. Estou sendo sincera.
Estou sendo eu mesma. 

Incomodo?

Resumo de uma viagem fora de época.

EU APRENDI A ME AMAR MUITO MAIS.

A verdade que você não quer saber.

Você me deu aquele pé na bunda. Eu acabei de perceber isso (tarde demais). Não tenho direito de resposta (pra quê eu quero isso???). Eu vim embora. Você ficou. Eu estava só de passagem pelo seu lugar. Eu bem queria permanecer ali por toda a minha vida, mas se fosse com você. E você simplesmente não está nem aí pra esse pensamento de Cinderela que eu tenho. Eu te respeito. Eu também acho meio louco pensar assim.

Eu queria fazer tudo diferente. Queria que tudo o que eu tivesse sido com você, fosse a pessoa que eu gostaria de ser. Mas eu falhei. Eu corri atrás de algo que eu sabia que era passageiro. E você percebeu que eu estava indo atrás. E você recuou porque você sabe que tudo era bem melhor quando eu não fazia isso. Tudo era melhor quando quem recuava era eu. Porque eu era um desafio para a sua vidinha amorosa medíocre. Eu era a única que não te dava valor. E você AMAVA isso. Só que a partir do momento em que eu comecei a 'quase' te amar, você saiu em silêncio.

Não, não estou te cobrando um fora mais 'direto'. Pelo contrário. Achei lindo isso de você sair em silêncio antes que você dissesse mais alguma merda ( além daquelas que eu ouvi durante quase dois anos). Eu confesso que por duas ou três semanas desde que eu voltei daí, fiquei super arrasada pensando no que eu tinha feito de errado. Por vezes pensei que você já tivesse outra pessoa. Mas essas três semanas já se passaram (graças à Deus) e eu percebi que a minha vida normal SEM VOCÊ, recomeçou. 

Eu me sinto útil. Eu trabalho. Eu estudo. Eu falo duas línguas estrangeiras. Eu tenho assunto. Eu tenho amigos interessantes e não só 'amigos' que me chamam pra balada e me deixam ficar bêbada e sem rumo durante a madrugada. Eu tenho amigos que me fazem a melhor e mais bonita do mundo. E eu me sinto útil para esses amigos. Me sinto útil para o crescimento de muitas pessoas. E você? Você acha que é útil? Eu sei que no seu trabalho, você serve muito. Mas e na sua vida pessoal? Você tem vida sentimental? Porque até hoje você só me disse palavras de carinho quando queria algo a mais comigo. Você fez certo, parabéns. Eu caí na sua cilada. E se eu escrevo esse texto é porque simplesmente, você me afetou.
Percebeu o tempo do verbo? AFETOU. 

Diário de Viagem - Brasília 2011

11 de Agosto de 2011.

Passei o dia em casa. Até ia sair pra encontrar o tio Veco, mas amanhã de manhã tenho que ficar com a Camila. Acho que já está na hora de voltar pra Belém... Não quero mais incomodar aqui. Eles me tratam super bem, mas acho que visitas são no máximo por uma semana. Passou disso, já é abuso. Estou sem dinheiro. Tudo aqui é tão caro... Mas ao mesmo tempo, não quero ir... Quero ficar mais porque eu gosto muito da paisagem que BSB me mostra... Sou mais tranqüila aqui... Mas sou muito só e depressiva.
Conversei bastante com a Gisa pelo celular hoje de tarde e agora a noite a Luana me ligou, lá de Fortaleza. Minha amiga está feliz, mas não é o suficiente. Ela pensa muito no Nilton. Eu a entendo. Eu brigo com ela, mas eu sei o quanto é fácil falar pra uma pessoa esquecer a outra. E eu sei o quanto é difícil conseguir fazer isso. Só quero que ela seja feliz. Não gosto do Nilton pelo simples fato de que ele não a assume. Isso me deprime. Assim como eu, ela precisa de alguém que grite aos quatro ventos que gosta da gente e que quer ficar conosco em todos os momentos. Mas tá difícil né? =/ Enquanto isso, eu continuo com meu caso com o Roberto. Eu gosto dos momentos que passamos juntos, apesar de algumas vezes preferir o silêncio dele do que algumas palavras que acabam saindo como facas... Mas enquanto ele me respeitar, eu vou ficar com ele. Não tenho nada a perder, nem nada a ganhar, talvez. Mas somos amigos.
Hoje conversamos o dia todo por msg, e a noite pedi que ele me ligasse. EU disse que ia embora na quarta. Ele pareceu meio triste. Mas depois contei a verdade e falei que só vou no dia 19. Conversamos, como todos os dias, nossas intimidades, nossos desejos, nossos medos, nossas coisas do dia-a-dia. Eu não sei o que é isso. Não quero rótulos. Sexo sem compromisso? Pode ser... Estou indo contra o que Deus quer pra mim.
Perdão, Senhor, e obrigada por tudo o que tens feito por mim.   Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

10 de Agosto de 2011

Boa noite =) Hoje fomos ao cinema, eu, titio Ronaldo, Camila e Adilsa. Eu entrei com a Camila para assistir “Os Smurfs” e o titio e a Adilsa entraram para assistir “Assalto ao Banco Central”. O cinema escolhido foi o Kinoplex do Park Shopping, provavelmente o mais perto daqui de Santa Maria e um dos melhores também. Só não gosto muito das pessoas que o freqüentam... A maior parte são patricinhas e playboys. Sinceramente, cansei de gente assim. Me dá nojo. Claro, com suas exceções.
Liguei pro Roberto, como de costume. Conversamos nossas intimidades, brigamos um pouco, ficamos calados... e nos desejamos muito. Talvez seja por causa dele que eu esteja querendo tanto voltar logo pra Belém. Não quero me apegar, não quero ficar pensando nele. Ele me atrai, fato. Mas não o amo. Não sou extremamente apaixonada por ele. Mas não queria que isso acabasse por aqui.
Obrigada, Meu Deus, pela minha vida.  Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

9 de Agosto de 2011

Ô coisa boa acordar tarde... Tenho que aproveitar esses últimos dias aqui em BSB.Hoje eu não fiz muita coisa. Tirei o dia pra descansar mesmo. Fomos jantar ali no Baiano, uma comida mineira maravilhosa: galinhada com feijão tropeiro. Simplesmente deliciosa e barata. Tô com saudade de Belém. Tô com saudade da minha chuva do meio-dia. Tô com saudade do calor humano. Tô com saudade da minha cama, do meu quarto bagunçado, da minha Madonna linda miando às 06hs da manhã, e principalmente, to morrendo de saudade da minha família. Até da cara feia que a minha vó faz pra mim eu tenho saudade. Cada dia que passa me apego mais a eles. EU amo tanto aquelas pessoas, só que não digo isso pra eles. E ultimamente, nem demonstrado tenho.  Quero voltar.  Cansei daqui.
Obrigada, Meu Deus, pela minha família.   Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

8 de Agosto de 2011

Acordei cedo, às 09:00. Tomei banho, fiz chapinha, tomei café, assisti TV e liguei pro tio Veco pra confirmar nosso almoço no Brasília Shopping. Cheguei no Shopping às 11:45, certinho. Fiquei esperando o titio na livraria Saraiva. Acabei comprando “A megera domada”, do Shakespeare. Minha cara esse livro. FATO. Depois encontrei o titio e fomos almoçar num restaurante. Nem consegui comer toda a comida. O que tá acontecendo comigo? Tenho certeza que isso não é normal. Depois do almoço fomos dar uma volta pelo shopping e encontramos um sofá pra sentar. Relaxamos um pouco até que o Roberto me liga e pergunta se ele podia passar lá pra me buscar. Eu aceitei, é claro. Uns 10 minutos depois, ele passou lá e me pegou. Bem estranho encontrar ele. Parece que sempre é a primeira vez. Ele já não é mais tão bonito quanto eu achava, mas continua cheiroso do jeito que eu gosto. Entrei no carro e fomos conversando. Ele falava mais do que eu. Estranho, né? Eu, que sou falante, perco minhas palavras quando ele tá perto. Acho que é porque ele não merece muito as coisas interessantes que eu falo. Brigamos um pouco, pra não perder a emoção, e fomos direto pro Park Way. Foi um momento muito bom. Nossos encontros são sempre muito prazerosos, em todos os sentidos, graças a Deus. Nos damos muito bem, mesmo sabendo que tudo morre ali. Algumas coisas que ele fala, me deixam meio pensativas do tipo “ o que eu to fazendo com esse menino?” ou então “ por que ele não cala a boca?” . Tem coisas que eu não preciso ouvir, sério. Assim como tem coisas que eu digo que ele não gosta muito. Mas ele merece. Quando saímos de lá, já quase perto da minha descida, começou a tocar “Talking to the moon”, na rádio. Ele segurou a minha mão e começou a cantar. E aconteceu o que eu previa: me lembrei do Márcio. Isso foi bem trash. Bem estranho. Mas eu sabia que essa música lembrava uma só pessoa, que não era o Roberto e nunca será. Sabe que cada pessoa na sua vida tem uma música né? A do Roberto é Save me , dos Hansons. A do Márcio é Talking to the moon. E ninguém vai mudar isso. Nem um momento de romantismo do Roberto. Ele parou o carro quando chegou a minha parada, nos beijamos e eu desci. Pensando no Márcio.  Quando cheguei em casa, mandei msg pro Roberto, conversamos... Mas depois mandei msg pro Márcio e contei tudo. Ele é uma das pessoas que eu mais confio no momento. Ele é um grande amigo. Liguei pro Roberto a noite, e ele não atendeu, dane-se. Obrigada, Meu Deus, pelo dia.   Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

7 de agosto de 2011

Hoje todo mundo aqui na casa do titio acordou tarde. Como é domingo e a Adilsa não estava afim de cozinhar, fomos almoçar no Antoniu’s, um restaurante super tradicional aqui em Santa Maria, que desde a primeira vez que vim a BSB eu como nele. E olha que faz tempo, viu? Quando voltamos, a casa ficou um silêncio total. Todos dormiram.  Acordei às 17:30 pra me preparar pra ir a missa, afinal, hoje é dia de agradecer à Deus pela semana, pela viagem, pelo show, por tudo.  Quando voltei, liguei pro Roberto. Pode parecer que estou correndo atrás dele, mas pensa comigo,  a gente quase não se vê, e ainda vou ficar me fazendo de difícil? O nosso caso não passa de sexo sem compromisso, e eu ainda vou continuar me fazendo de difícil? Quando eu tiver vontade VOU LIGAR, SIM! Não vou ficar segurando vontade por ele pra chegar em Belém e me arrepender. Dane-se o que ele pensa. Liguei, falei minhas vontades, o que eu quero, e acho que vamos nos ver amanhã. Se for pra ser, será.
Obrigada, Meu Deus, pelo domingo.   Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

6 de Agosto de 2011

Hoje nós fomos fazer churrasco no clube Cassab. Amo aquele lugar. Fico sentada no cais, olhando o lago... Olhando as mansões do Lago Sul... Olhando os barcos, o campeonato de  barco a vela... Eu fico imaginando o que seria de BSB sem esse lago. Seria nada. Seria uma cidade meio feia, sem graça. Porque o lago trás a sensação de natureza verdadeira, mesmo que seja artificial. O churrasco foi perfeito. Me diverti muito, sério. Comi carne pra caramba, olhei os meninos lindos de BSB, só pra não perder o costume. Pensei no Roberto. Pensei no Márcio. Pensei na minha vida. Pensei no quanto eu gostaria que meus amigos estivessem comigo naquele momento. O quanto eu queria que a minha família estivesse comigo naquele momento. Sinto saudades, sou um ser humano.  Voltamos tão cansados do churrasco que dormimos. Acordamos só pra ir ali tomar um caldo e voltamos a dormir.
Obrigada, Meu Deus pelo dia.  Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

4 e 5 de Agosto de 2011

Um show perfeito. É isso o que eu tenho a dizer do dia de hoje. Na verdade, estou escrevendo no dia 5, já que depois do show eu fui dormir na casa da minha amiga Ana Clara. A Avril Lavigne é linda. Chorei o show inteiro. Liguei pros amigos durante o show. Queria que eles compartilhassem a felicidade que eu estava sentindo.  A família da Ana Clara me recebeu super bem. Ela mora lá em Sobradinho, bem longe de Santa Maria.
Obrigada, Meu Deus pelo show.   Amém.

Diário de Viagem - Brasília 2011

Oi=)
Faz tempo que não escrevo aqui, né? Mas resolvi passar pra vocês o meu diário de viagem. Tô no Distrito Federal, povo! Sabe que aqui é o meu refúgio. Longe né? Mas eu me sinto bem aqui. Gosto do clima, das pessoas estranhas, dos meninos bonitos. Só não gosto da lembrança chamada Roberto, que ainda não é uma lembrança porque ainda vivo, mas quando eu parar de viver com isso, tudo será muito bem lembrado.

3 de Agosto de 2011

Tô em Brasília!!!
Roberto me ligou hoje de manhã cedo me acordando, como ele tem feito há uns três dias. Meu vôo saia de Belém às 10:40, eram 08:00 e eu ainda estava dormindo, rsrs. Cheguei em São Luís e fui almoçar com a tia Lessandra e a tia Lídia. Elas me receberam super bem e eu descansei um pouco antes de pegar o avião das 15:40 pra Brasília. Saímos de casa às 14:30, minha mãe já estava super preocupada porque estava com medo que eu perdesse a hora de viajar. Mas graças a Deus cheguei a tempo no aeroporto. Tão a tempo que o avião atrasou. Eu, como sempre, morrendo de nervosa, puxei logo assunto com um homem que estava a meu lado no avião, um homem negro, simples, parecia ser bem humilde. Ele dizia que estava indo pra São Paulo porque arranjou um emprego de vendedor lá. E eu pensei com os meus botões: “ Mais um nordestino que vai pra São Paulo tentar a vida.”. Que Deus lhe dê boa sorte. Com certeza ele tinha uma família pra sustentar.
Cheguei em Brasília às 18:25. Ainda fiquei no aeroporto esperando o tio Veco e a Adilsa. Fiquei sozinha esperando eles. Meio perdida. Confusa. Mas cheguei super bem, graças a Deus. Roberto ainda não me ligou, desde que cheguei. Eu liguei,mas ele não atendeu. Acho que exagerei nas tentativas, mas que se dane. Ele devia estar com outra, só pode. Parece que não se importa com a minha presença nessa cidade. O que eu posso fazer? Aproveitar minha vida.
Obrigada, Meu Deus pela viagem.   Amém.

O que eu também não entendo...

Agora, nesse momento, bateu a NORMA , de Insensato Coração dentro de mim. Vontade de pegar o LÉO e escravizá-lo, me vingar. Por que alguns homens são tão safados? Por que escolhemos esses homens? Eu ainda acredito que é puro TESÃO e que não rola amor. Acredito mesmo! Mas o tesão fala bem alto e dane-se se rola amor ou não, você se ferra ao se entregar de uma vez só. 

Você acha que ama hoje. Você diz que odeia amanhã. No outro dia você continua odiando e já pensa em procurar outra pessoa. Eu sempre procuro, mas nunca acho. Esse papo de procurar não cai bem em mim. Eu não saio muito de casa então já começa por aí a minha procura fracassada. 

O que eu vou fazer é continuar minha vida, que por sinal está muito boa. 

Não gostou amor? Não quer repetir a dose? Uma pena. Eu tbm não.

Que o teu afeto me afetou é fato.

De todas as vezes que eu entro naquele msn a única pessoa que eu procuro é ele, mesmo sabendo que nesse momento ele está em uma praia, aproveitando bastante alguém, sendo feliz do jeito dele. Eu não me importo, juro. Eu gosto de saber que as pessoas são felizes. Eu gosto de sentir isso. Uma amiga esses dias ficou muito feliz pelo fato de que eu estava feliz. E na verdade, eu não estou tão feliz assim.Ainda falta alguma coisa, sabe? Porque um momento, é um momento. É bom, mas acaba. Ficará guardado para sempre, tenho certeza. Mas não sei se voltará a acontecer.

Eu sinto que não é toda vez que isso acontece.

E ele ainda teve a felicidade de me mandar uma mensagem dizendo que eu faço falta. O mundo era meu. As flores nasceram só pra mim. Eu me senti uma rosa, que no meio de muitas rosas de destaca, porque eu era A rosa ! Eu cativei, acho.

O que sei é que meu coração duvida. Meu coração não acredita muito que tenha chegado ( ou não) a hora. Será que me entrego? Será deixo a mostra esses sentimentos que estão crescendo a cada momento dentro de mim? Será ? 

Eu e minhas dúvidas que um dia podem acabar.

" Eu te falei que eu sou a maior cilada"

Eu

Eu entre a vontade de sumir. Eu entre a vontade de ficar para sempre.
Entre a vontade de amar qualquer pessoa que me ama.
E entre a vontade de amar aquela pessoa que não cabe a mim.
Mas o que cabe a mim então? Onde guardo meus sentimentos? Por que EU?
Eu que não entendo de tudo, que não falo de tudo, mas que ouço de tudo.
Eu que por vezes não compreendo ideias, não sigo regras, eu, eu sou feliz.
Eu sou feliz?

Dia 12 de junho.

Você odeia o dia dos namorados, simplesmente porque você NÃO TEM UM NAMORADO. Não, eu não estou tirando sarro da sua cara. Eu também não tenho um, mas sei que o verdadeiro motivo de odiar o dia 12 de junho é esse. Mas querida(o) Você não está sozinha (o).

Ah como são lindos os casais que passeiam pelas ruas de mãos dadas... Ah quanta inveja eu sinto deles... Ah quão triste é o fato de ficar só... E quão triste é ficar só no dia dos namorados... Isso dói. Isso nos deixa emocionalmente abalados. E já não aguento mais esse papo de que é muito bom ficar solteira. Querida, é ótimo ser solteira por um mês, dois meses. Mas é um abuso ser solteira a vida toda!
O que é estar junto? Não é algo ruim. Nunca vi alguém reclamar de não gostar de ficar abraçadinho, dando beijos e amassos, fazendo declarações... Sério, nunca vi! Se você é desse tipo então troque de lugar comigo, porque adoro afeto.
Mas o que me enche a paciência todo ano é ficar me questionando porquê certas pessoas, que nem são agradáveis, que nem são merecedoras ( a meu ver) tem um namorado perfeito. Eu não entendo, sério!
Tudo bem, beleza nem é pra ser colocada em mesa porque vejo todos os tipos de casais por aí, uns é claro, digo que é por dinheiro, outros realmente acho que é por amor... Mas veja só, eu posso estar completamente enganada!
O fato é que existem muitas vantagens em ser solteiro.
Uma dessas vantagens é a liberdade. Não adianta me dizer que "ah depende do relacionamento e tal". AFF !
Se você namora, TEM QUE DAR UMA SATISFAÇÃO! Acho isso um ato de respeito à pessoa que você se relaciona. E eu sou livre. Eu já dou satisfação para todo mundo em casa.
Outra vantagem ( pra mim é DES)  é poder ficar com quem quiser.
Olha que legal ! Eu sempre fui livre e nem sempre fiquei com quem eu quis. Se fosse por isso eu saía agora e ía ficar com o Jensen Ackles, lá nos EUA. E aí? Eu posso ficar com quem eu quiser? Eu, Jéssica Couto, NÃO !
Agora, se você for parar para pensar, existem vantagens e desvantagens iguais para as duas opções. Ser solteiro é bom as vezes. Namorar é bom as vezes. Ser livre é bom as vezes. Ser cobrado pode ser muito bom também !
Cabe a mim, esquecer que esse dia passou. Esperar mais um ano. Continuar vivendo a minha vida. Sabe porque ? Porque enquanto mil pessoas estão se atracando por aí, eu estou mais interessada em ajudar as pessoas que não podem ou não querem estar se atracando por aí, contando minhas opiniões, as vezes meio sem nexo, mas que PELO MENOS você vai refletir depois.
São Valentin, Santo Antônio... Aonde vocês estão:?

A little piece of that.

Será que na sua vida tem algum lugar seguro pra mim? Ou sempre será aquele espaço que pode ser preenchido por alguns minutos por qualquer pessoa?

I miss you...

Odeeeeio assumir que estou com saudades de alguém que não dá a mínima pra mim. De verdade ? De tempo em tempo queria que essa pessoa sumisse do mapa. Mas do que adianta ? 

Eu sinto falta dele. Sinto mesmo. Pra valer. Com toda força. E sabe o que ele faz? Ignora tudo isso. Ignora tudo o que a gente viveu. Ignora tudo o que a gente poderia viver. Mas, de fato, não o culpo totalmente. Eu nunca corri atrás. Nunca demonstrei meus sentimentos. Acho que ele cansou. 

E , sim! Eu gostaria muito que aquele momento nunca tivesse terminado. Eu adoraria que todas aquelas palavras pudessem ter sido verdadeiras. Eu amaria. Mas nem tudo sai como queremos. Nem todas as pessoas são como queremos. Nem todos os momentos são eternos. 

O que nos resta? 

O que nos resta é simplesmente guardar as melhores coisas da nossa vida, os melhores momentos, as melhores pessoas, os melhores beijos, mesmo que não tenham sido apaixonados, os melhores amigos, os melhores vizinhos, as melhores músicas, os melhores filmes. Guarde as coisas boas. Guarde os sentimentos bons. Se está com saudades, sorria. Você tem sentimentos!

E eu vou ficando com a minha saudade...

Essa saudade que eu sinto... de tudo o que eu ainda não vi.

O que eu poderia fazer ?

Depois do Paulo eu pensei que nunca mais fosse gostar de verdade de outra pessoa. Mas o ano de 2010 me mostrou que eu estava totalmente enganada. 

Eu já conhecia o Samuel havia um tempinho. Sempre achei ele super interessante, mas sempre soube que ele tinha namorada então eliminei qualquer esperança que pudesse surgir. Ele era da mesma igreja que eu. Participávamos do mesmo grupo de cantores e tocadores. Eu tentava ignorar ao máximo qualquer forma de amizade que ele quisesse ter comigo. Mas isso fez com que ficássemos inseparáveis. 

Fiquei sabendo depois de pouco tempo que ele tinha terminado com a namorada. Confesso que isso fez aparecer uma senhora esperança no meu coração, pois afinal, naquela altura do campeonato eu já estava completamente envolvida com aquele menino tão lindo. Não demorou muito e ele se declarou. Disse que estava gostando muito de mim e que realmente queria algo comigo. Eu , no alto da minha razão, disse que ele tinha terminado recentemente com a namorada e que provavelmente eu sairia ferida da história. Dito e feito.

Eu tentei resistir por uma semana, mas no domingo de Páscoa de 2010, eu não consegui mais me conter e nos beijamos. Aquilo foi o fim.

Durante uma semana fui a menina mais feliz e a mais triste ao mesmo tempo. Eu sabia que uma hora ou outra a ex dele iria aparecer para reatar. O que eu tinha para oferecer ? Eu nunca levei ninguém a sério. Nunca quis assumir um relacionamento com nenhum garoto. Será que com ele poderia mudar ?

O fato é que, não deu tempo de pensar muito. Ela foi mais rápida e mais clara do que eu. Ele a amava. Ela o amava. Eles se completavam. O que eu poderia fazer ? 

O que me deixa feliz é que tudo terminou sem mentiras, sem enrolações. Ele foi muito sincero durante o tempo que passou comigo. Durante as semanas mais felizes da minha vida. Mas hoje, ela o proibiu de ter qualquer contato comigo. Estudamos na mesma universidade e ele abaixa a cabeça quando eu passo.

E tudo terminou como começou: com um beijo.

Eu procuro um amor.

      Eu quero um amor para dividir os tempos bons e os ruins.Eu quero um amor que possa me aconselhar e ouvir os meus conselhos.Eu quero alguém que goste de mim. Alguém que mesmo sabendo dos meus defeitos, prefere observar minhas qualidades. 

       Quero uma pessoa que me entenda e que quando não me entenda, diga a verdade e procure me entender. Alguém que tenha lá seus mistérios, mas que só eu consiga decifrá-los a cada dia, e que isso se torne algo surpreendente em todos os momentos.

       Eu quero alguém que de fato, me aceite. Me aceite como sou. Me ame como sou e me traga de volta os sentimentos que perdi.

Uma guerra.

Seguindo conselhos da minha amiga, eu vou entrar nessa guerra contra a balança. E EU vou sair vitoriosa !

Ananindeua, 02 de março de 2011

Odeio lembrar de momentos que eu deveria ter aproveitado mais. Sinceramente eu posso me considerar uma garota que se arrepende de muitas coisas. Hoje fiquei pensando em tudo o que aconteceu em dezembro de 2009... aí vem a música da Taylor "Back to December" e me passa um filmão na cabeça.
Demorou tanto para chegar aquele momento e eu simplesmente não aproveitei e fugi como um passarinho foge da gaiola. Eu deveria ter aproveitado mais. Eu deveria ter atendido as ligações. Eu não deveria ter ignorado o quanto eu ignorei. Eu estava sendo eu mesma, com medo, ligando para tudo o que diziam. Eu não tinha maturidade suficiente naquele momento. Mas eu não era mais uma criança.
Acho que por terem me magoado tanto me tornei uma pessoa fria e que não liga muito para o sentimento dos outros ( dos outros homens). Mas eu estou conseguindo superar isso. Graças a uma pessoa que talvez me magoe, mas no momento ela ainda é o que eu quero.

Bad girl

Eu não sou uma garota má. Muito menos uma garota sem escrúpulos. Eu só sou um pouco revoltada, admito. Não me pergunte com o quê. Não me faça perguntas difíceis.

      Acabei de sair da adolescência e pode ter certeza: ô fase mais irritante! Eu não precisava nem de uma TPM. Eu me estressava até com a voz das pessoas. Se me perguntavam de namorados eu ficava de cara amarrada e dizia que eu não tinha paciência para isso. Mas a verdade é que EU NÃO TINHA NINGUÉM ! A verdade era que eu estava louca para ter um namorado, mas parecia que ninguém me queria. Parecia que nenhum menino me levava a sério.

      Eu sou uma garota bonita. Mas o que mais chama atenção em mim é o meu humor sempre tão elevado. E é aí que começa a cagada. 

      Por incrível que pareça os meninos que eu quero, geralmente são os nerds, de óculos fundo de garrafa e que fazem algum curso que envolva matemática. 

      A cagada começa quando eu fico afim do menino mais lindo, mais gostoso e mais sarado e aquele bando de meninas idiotas e devassas o atacam como se ele fosse o último homem da face da terra. Aí enfraquece o meu sistema ! Infelizmente não me acho a menina mais linda do mundo a ponto de fazer qualquer cara cair aos meus pés. A minha auto-estima não tem nada de alta. 

      Aí eu fico me perguntando por que estou solteira... E lembro das pessoas que dizem que só estou porque eu quero. Bom, eu não queria estar sem ninguém e estou. Então , não acredito que estou só porque eu quero. Sou exigente, sim !